aku yang berdosa

Sudah lama aku tidak menulis. Tiada idea atau cerita yang dapat aku ceritakan tentang kehidupan ini. Kehidupan berjalan seperti biasa. Ada masa gembira ada masa berduka. Itu lumrah. Tapi itulah yang membuatkan hidup lebih bermakna. Aku gembira dengan kehidupan aku. Aku dikelilingi kawan kawan yang baik. Rakan sekerja yang baik. Rakan setaman yang baik. Sepertinya aku menikmati kehidupan ke arah lebih baik saban tahun. Namun, hidup aku cuma kekurangan satu sahaja. Kekurangan yang nyata. Kekurangan yang tidak dapat ditampung. Aku kekurangan kasih sayang dari arwah mak dan arwah ayah. Mereka tidak dapat melihat kehidupan bekeluarga aku. Tidak dapat melihat cucu mereka membesar. Hari raya aku kesunyian tanpa mak dan ayah. Dan sememangnya aku sunyi tanpa mak ayah. Taka da kata yang dapat menjelaskan kesunyian aku tanpa mereka dalam kehidupan. Kalaulah masa dapat diputar kembai…….

Dari sudut keluarga, Alhamdulillah semuanya baik dan aku bersyukur atas rahmat yang diberi oleh Allah walaupun aku adalah hamba yang zalim. Dan aku masih lagi dapat menikmati keindahan hidup ini sekalipun aku banyak berbuat dosa. Begitu besarnya kasih tuhan terhadap aku. Ya Allah, aku tidak layak untuk mendapat segala kurniaan ini. Aku malu. Adkalanya aku merenung langit dan aku berfiir, nikmat apa lagi yang aku dustakan. Allah telah makbulkan  setiap apa yang aku dokan dan aku tetap hidup dengan melampaui batas. Betapa teruknya aku menzahirkan kesyukuran aku. Aku bukan lah berani dengan kematian bahkan setiap hari kematian berlegar legar dalam kepala aku. Macam mana aku mati? Macam mana kalau aku kena kanser?macam mana kalau aku kemalangan? Aku takut berdepan dengan kematian tapi dalam masa yang sama aku tetap dengan keangkuhan. Kematian tetap akan tiba tapi aku takut kerana amalan aku yang tak seberapa jika hendak dibandingkan dengan dosa aku yang menggunung. Kebaikan aku ibarat 1 buih di tengah tengah lautan. Aku belum cukup kuat. Aku lalai. Leka dan alpa dengan keduniaan. Hati aku lebih sayangkan dunia dari akhirat. Benar orang kata, jika sayangkan dunia akhirat akan meninggalkan kita tetapi jika kita sayangkan akhirat, dunia akan mengejar kita. Baru diuji dsengan sedikit nikmat dunia aku telah lupa daratan inikan pula jika Allah berikan aku kemewahan hidup. Aju adalah hamba yang tidak bersyukur. Tamak dan lupa diri. Apa lagi yang dapat aku katakan. Sesungguhya aku sangat iri hati bila melihat orang yang jauh lebih baik dari aku dari sudut agama. Kenapa aku tidak boleh menjadi seperti mereka? Tapi bila difikirkan balik Allah telah kurniakan rezeki untuk kami membeli rumah diamana aku tinggal sekarang. Dan disini aku dikelilingi kawan-kawan yang diri mereka dekat dengan masjid dan surau. Ini juga adalah rahmat tuhan. Doa aku dimakbulkan melebihi dari apa yang aku mohon. InsyaAllah aku akan cuba berubah menjadi lebih baik. Aku tahu aku akan tewas tapi aku akan terus cuba menjadi lebih baik. 

Surat Untuk Cik Swetie

Assalammualaikum Cik Swetie

Pertamanya aku akan singkatkan Cik Swetie kepada CS. Supaya lebih mudah menulis dikala ruang waktu yang terbatas. Maaf sebab setelah sekian lama baru sempat untuk mengupdate blog yang sekian lama ditinggalkan..Sebelum aku memulakan kata, terlebih dahulu ingin aku katakan yang aku rindukan CS. Aku rindukan CS sebagai salah seorang kawan baik aku (perempuan) walaupun sebelum ini aku hampir tersuka tanpa sengaja.(masa dia blm kahwin dululah).Heheh..

Banyak juga kenangan antara aku dengan dia. Dari dia mula lapor diri sampailah dia kahwin. Dari mula 1^st jumpa sampai lah kali terakhir masa meeting tempoh hari. Walaupun dia tak perasan aku selalu curi pandang dia, tapi melihat dia membuatkan aku happy..CS masih tak banyak berubah..Comel seperti selalu..Dan juga kepoh…Heheh..

Baru-baru ni CS ada mesej aku menceritakan apa yang dia lalui. Seperti selalu, aku mendengar dan memberi sedikit nasihat yang tak seberapa. Ye lah, nasihat ni memang senang diucapkan tapi untuk membuatnya amatlah payah. Contohnya aku dengan tega menyuruh dia melupakan seseorang sedangkan aku sendiri melalui pengalaman aku amatlah perit untuk membuat sebegitu. Perit seolah olah hati bagai dihiris dan ditusuk. Luka luaran memang boleh diubati namun luka dalaman hanya tuhan yang tahu macam mana susahnya.

Walaupun macam tu, keperitan itulah yang akan memberi kita kekuatan. Kekuatan untuk terus hidup berdepan dengan kesakitan yang amat. Kita tak kan tahu bagaimana sakitnya untuk melupakan seseorang sehinggalah kita sendiri melaluinya. Percayalah, amat perit sekali. Aku sendiri dah melalui 3 kali frust.

Berbalik kepada permasalahan CS. Walaupun mungkin sekarang ni dah selesai, bagi aku dia patut melupakan dan membuang mamat itu dari hidup setelah apa yang dia ceritakan. Sebagai lelaki mungkin aku faham jenis apa lelaki itu. Aku nak kata buruk pada mamat tu pun rasanya tak berguna. CS lebih mengenali dia. Jadi better CS sendiri yang buat keputusan. Cuma pesanan terakhir aku, jangan lagi BERMESEJ dengan dia..Jangan sekali kerana nanti akan ada kali keduanya..Harapnya..

Kepada CS, walaupun kita tidak lagi bermesej seperti dulu, tidak berutus surat seperti dulu, kenangan antara kita tak kan dilupakan..moga kita dapat bersahabat selagi kita mampu bersahabat. Hilang seorang sahabat akan datang lagi 100 sahabat namun yang seratus itu tak kan sama dengan yang seorang itu..

Maafkan MP kalau selama ni ada tersalah bahasa, tersilap kata, terguris bahasa..MP tak berniat..Dalam diam dan kejauhan MP sentiasa doakan kebaikan untuk CS dan keluarga..Moga kita berjumpa lagi..

2019

Sekejap sangat masa berlalu. Sekarang dah masuk tahun 2019 dan aku masih orang yang sama, perangai yang sama dan sikap yang sama. Kadang kala aku memikirkan nasib aku yang akan datang. Bila aku hendak berubah?Berubah kearah lebih baik..Kearah dunia yang abadi. Aku masih lagi terikat dengan duniawi. Sayang kan dunia. MasyaAllah..Aku ingin berubah tapi aku seringkali gagal. Aku tewas dengan diri sendiri.

Aku hidup penuh dengan kenangan. Aku hidup penuh dengan dosa. Ya,,Aku seorang pendosa. Kalau lah di imbas sisa hidup aku yang telah berlalu, menangis selautan airmata pun tidak akan dapat melenyapkan segunung dosa dosa yang telah aku lakukan. Dosa yang sedang aku lakukan dan dosa yang akan aku lakukan. Seperti lirik lagu aku yang berdosa oleh Shahir,

Sejauh mana langkahku disana

aku melupakanmu

seluas mana kau beri padaku

masih ku angkuh padamu

segalanya dusta

gelap mengaburiku 

Ya Allah

Apa yang bisa

ku tebus kepadamu

atas dosaku

Ya Allah

hina terasa

biar ku bersujud

untuk ke syurgamu...

Terus terang aku katakan lagu ini lah satu satunya yang membuatkan aku mengalir air mata. Aku terasa betapa berdosanya aku selama ini. Zaman muda banyak waktu dihabiskan dengan perbuatan sia sia. Aku lemah..Zalim…Tak terdaya..

Sekarang umur aku sudah semakin meningkat. Aku menuju kepada waktu waktu penyakit akan mula mendatangi aku secara perlahan mahupun secara pantas. Aku sedar namun aku masih lalai. Aku masih leka. Hanyut dengan dunia. Allah….Aku akan dipertanggungjawabkan nanti diatas segala perbuatan aku.

Semoga aku sempat untuk kembali kepadaNya sebagai seorang hamba yang beriman…. 

kehidupan

Dah lama rasanya aku tak menulis..Bukan sebab tiada perkara untuk diluah tapi lebih banyak benda yang seeloknya dipendam.

Aku nak bercerita pasal kehidupan aku. Walaupun dah ada yang aku tulis dalam blog ni namun rasanya tak salah kalau ditulis lagi..Ni blog aku kan..Lagipun tak ada sesapa yang baca.Ni sekadar simpanan aku.

 Aku dilahirkan dalam keluarga yang boleh dikatakan susah. Aku dilahirkan di Pahang. Masa tu arwah ayah hanya bekerja sebagai pengawal. Aku pun tak tahu sejarah kenapa keluarga kami berpindah ke Pahang sebab asal usul kami di Perak. Ada juga la sedikit sebanyak kenangan aku di sana walaupun tak lama. Rasanya aku tinggal sana sampai umur aku 4 tahun. Salah satu yg paling aku ingat adalah kesadisan terkapit zip seluar..,perghhhhh..nangis kawwwww punya time tu..perkara yang amat ditakuti bagi orang lelaki…Abang aku la yang proses..Sampai sekarang terngiang-ngiang..Benda sadis yang kedua yang aku ingat bila time maghrib kaki aku tertusuk paku..Mak aiii..ni pun sakit ya amatt..Time tu mana ada nak p hospital..Semua buat sendiri..Abang aku la yang tolong keluarkan lepas tu kaki di tepuk tepuk dengan selipar…Haha..Lawak…Tapi banyak yg manis masa disana..Ya lah..Budak2 kan..Bukan kira apa…Sepanjang hari main ja kerjanya..Masa umur aku 4 tahun kami sekeluarga pindah ke kampong halaman aku. Masa tu semua baru bagi aku..Suasana dan persekitaran yang baru…Kawan-kawan pun taka da..Permulaan yang sunyi…Tapi biasa lah sementara nak beradaptasi dgn sesuatu yang bar utu akan ambil masa..Namun sesungguhnya aku rindu Pahang….

Masa sekolah rendah pun banyak kenangan yang aku lalui. Terkenang semasa hari pertama masuk sekolah rendah. Aku sangat teruja. Bangun seawall pagi dan yang paling bestnya arwah mak mandikan aku..Memang seronok..Belaian seorang Ibu..Ya Allah….Aku sangat sangat rindukan rawah mak…Kalau la aku boleh kembali pada masa lalu, setiap masa aku akan cium mak..Tak pernah aku lupakan mak sehingga hari ini..Sepanjang aku hidup bersama mak, mak tak pernah pukul aku..Kami hidup susah tapi mak tak pernah merungut. Kadang2 mak ikut arwah ayah ke laut untuk mencari kayu. Masa tu ayah berniaga kayu. Mak juga pergi ke sawah..Sanggup jalan berkilometer semata mata mencari pendapatan tambahan..Aku lah yang ditugaskan ambil mak..Namun kadang2 aku malas..Ya Allah…Teruknya aku…Pengorbanan seorang mak dan ayah..Aku sangat sangat merindukan mereka..Memang aku berasa iri hati bila ada kawan-kawan yang masih ada mak ayah..Aku dah tak dapat nak peluk mak..Tak ada kata yang dapat menerangkan betapa aku merindukan mak ayah..Sedalam dalam lautan dalam lagi mereka aku rindukan..Aku banyak dosa dengan mak ayah..Aku juga tak sempat nak balas jasa mereka..Kadang kadang bila rindukan mereka, terasa perit ya amat..Tak ada perkara yang boleh buat aku menangis selain dari rindukan mak ayah..Sesungguhnya siapa yang masih ada mak ayah adalah sangat beruntung…Aku nak salam pun dah tak berpeluang..

Masa sekolah menengah boleh dikatakan zaman kegemilangan. Masa  ni kawan-kawan pun dh ramai. Dah mula mengenal dunia. Menerokai dunia. Namun aku beruntung kerana aku dikelilingi kawan-kawan yang baik. Taka da la aku terjebak dangan dadah ganja bagai. Lagi pun masa tu tak semoden sekarang. Lebih terdedah. Dulu hanya tahu main. Teknologi ni jangan cakap lah..Paling hebat bergayut guna telefon rumah jaa..Masa 1^st ada telefon rumah, aku ngan kak aku punya jakun sehinggakan telefon bordering semua pakat serbu..Yang paling jakunnya bila sanggup cari public phone semata mata nak

dengar deringan..Hahahaha..Lawak sungguh…Benda baru kan…Lama kelamaan nak angkat pun dah malas…Masa sekolah menengah nil ah aku mula gatai..Kata orang utara..Aku dh mula kenal perempuan..Tapi sungguh, aku sukakan dia pada pandangan pertama..Pada hari pendaftaran sekolah menengah..Sekali pandang terus aku impikan dia..Aku pun tak tahu kenapa..Aku dah ceritakan dlm blog sebelum ni..Tapi serius, aku percaya pada cinta pandang pertama..Walaupun naluri budak-budak tapi aku bersungguh-sungguh..Dipendekkan cerita dia Cuma menganggap aku sebagai kawan baik..Kata keramat dia sejak bertahun tahun, friendship forever..Dia lebih memilih kawan baik aku dari aku..Tapi akutetap tak mengalah..Aku tetap menunggu dia..Bayangkan dari tingkatan 1 sampai ke umur 20 lebih sehingakan ada juga aku menolak orang lain yang bersungguh sungguh pada aku..Dah la baik orangnya..Aku rasa bersalah tetapi nak buat macam mana. Takkan aku perlu paksa diri aku? Nanti aku dan dia juga yang merana. Betullah kata orang, 1^st love ni memang susah untuk dilupakan..Dan takkan lupa..

Selepas habis sekolah menengah, Aku memasuki alam pekerjaan secara rasmi. Walapun secara tak rasminya aku selalu pergi ke laut waktu cuti sabtu dan ahad. Ya lah, duit belanja aku yang cari sendiri untuk makan disekolah..Aku tak nak la susahkan arwah mak yang tak bekerja. Dengan kelautlah aku boleh membeli RXZ..Motor pertama aku..Masa tu dikampung aku RXZ sangat lah femes.Tapi aku tak pernah terlibat dalam geng2 rempit ni..Pakai hanya sekadar minat..Aku berkawan dengan geng-geng tak buas..Paling jahat yang kami buat tak da benda lain, tak snooker, karaoke. Tu saja aktiviti cuti kami.Aku mula kerja kilang..Solectron..Kerja 12 jam tapi seronok.Dengan suasana dan kawan2..Kawan2 pun ada dari macam macam daerah. Dapat juga pengalaman merasai suasana kampong diaorang. Masa di kilang nilah aku menolak seseorang yang berharap pada aku. Sungguh aku tak berdaya..Dia sangat baik..Super baik..Tapi bukan jodoh kami..Dia pun dah kawin dgn seseorang yg lebih baik dari aku..Ada hikmahnya…

Fasa kehidupan aku seterusnya adalah aku mendapat kerja kerajaan. Aku bersyukur sebab doa aku dimakbulkan. Tak ada banyak benda untuk diceritakan cumanya kehidupan aku berubah. Aku tinggal dirumah sewa. Duduk bersama-kawan kawan. Masa ni aku mula berkawan dengan seseorang. Perkenalan melalui media social dan akhirnya terjadi. Aku memang serius dan bersungguh dengan dia sampaikan ajak dia kahwin tapi dia menolak sebab kata muda lagi. Akhirnya tiada jodoh antara kami tapi kenangan dengan dia memang susah aku lupakan. Kiranya kali ni 1^st time aku patah hati secara rasminya. Rupanya memang perit..Perit sangat..Dalam sungguh luka..Makn pun taka da selera. Hidup berubah dari happy ke masam mencuka. Hari hari yang dilalui macam tak kena..Sungguh dia memberi kesan yang amat dalam sekali. Benar kata orang..Kalau kita terbang tinggi bila jatuh, kita yang akan parah. Tk dapat aku jelaskan peritnya aku rasa …Kira setahun juga lah aku ambil masa untuk tenangkan hati ni.. . Bagi aku, aku tak akan lupakan dia dan tak ada sesiapa yang boleh menggantikan perasaan aku terhadap dia.

Rupanya aku tersilap..Kali kedua aku tewas lagi. Pada seseorang yang aku sendiri tak jangka. Dengan sepantas kilat pula tu..Permulaan hanya kawan biasa.Kenal melalui kawan kepada kawan.  Berhubung melalui mesej sehingga hari2 kami bermesej..Perasaan itu hadir tanpa dipinta. Aku cuba melawan tapi tewas..Bukan sebab apa, sebab dia dah pun ada seseorang. Tapi aku kalah dengan perasaan sendiri..Aku memang setiap masa bergelut dengan perasaan aku tapi kehidupan aku lain dengan dia. Bila kami berdua, gelak tawa itu membuatkan kami terlupa siapa kami sebenarnya..Siapa kami yang sepatutnya. Hidup aku kembali disinari. Tak ada hari hari yang aku tak gembira bila dia ada kecuali bila dia meragam..Haha..Biasa la perempuan…Tapi mmg betul dia tu sinar bagi aku..gelak tawa kami, kenangan kami, keriuahan kami tak akan aku lupakan sampai bila bila..Ada hikmahnya kami taka da jodoh. Tapi dia hebat. Klu yang dulu aku kata tak ada sesiapa yg dapat menggantikan perasaan aku, aku tersilap lg..Dia lebih dari itu dan kesannya aku lebih perit kali ni…klu dulu aku cedera parah, kali ni cedera yang sangat parah..tk perlu tulis panjang panjang, cukup sekadar aku katakan yang aku tersangatlah patah hati…Macam mana aku nak lupakan dia yang mana terlalu banyak kenangan antara kami. Tapi aku tetap pasrah dan terus berdoa mengharapkan sesuatu yang terbaik…

Setahun lebih juga aku ambil masa untuk merawat hati.  Dan kali ni Allah permudahkan. Tanpa sedar. Masa berlalu pantas. Sedar-sedar aku dah bertunang. Dan akhirnya berkahwin. Hanya ambil masa lebih kurang 5 bulan dari perkenalan kami..Dia pun nasib seperti aku sebab gagal dalam hubungan. Kami berkahwin tanpa mengenali dengan lebih rapat. Taka da bercinta macam orang lain. Kami tahu kehidupan kami diatur dengan baik. Akhirnya kami berkahwin. Pada awal perkahwinan rumah tangga ni memang sukar sikit sebab kami tidak saling mengenali tapi kami bertahan sehingga sekarang kerana hubungan ini kami tidak meminta kesempurnaan masing masing kerana taka da siapa yang sempurna..Walaupun sekuat mana hati aku pada 1^st love, kedua dan ketiga namun akhirnya aku dikurniakan seseorang yang lebih baik..Bukan bermaksud mereka tidak baik tapi makna lebih baik itu adalah kesesuaian setiap pasangan yang telah ditetapkan..Kami dikurniakan anak perempuan pada disember 2014. Kehidupan aku lagi sekali berubah. Bertambah lagi keluarga aku. Mempunyai anak adalah satu rahmat yang tak terhingga. Dan kini kami juga dikurniakan anak perempuan kedua. Lahir pada 14 September 2018..Syukur Alhamdulillah…

Dan kini, aku masih dalam percubaan untuk berubah. Berubah kearah ketuhanan. Walaupun kadang kala aku gagal, tapi aku akan terus mencuba dan berdoa akan diberikan kekuatan.Aku bukan lah hamba yang baik. Aku menzalimi diri sendiri..Aku akan berusaha untuk berubah..Moga dipermudahkan…

masuk rumah

Selasa lepas, 19.12.2017 aku telah berpindah ke rumah baru..selesai sudah akhirnya....cuma sekarang ni sibuk dengan pindah barang dengan persiapan kenduri...

apa pun, syukur alhamdulillah..

Tahniah Cik Coklat

Aku nak mengucapkan beribu-ribu tahniah kepada cik coklat kerana baru-baru ni selamat melahirkan seorang lagi umat nabi Muhammad SAW..Anak dia yang ketiga. Walaupun aku tidak menziarah atau mengucapkan tahniah tetapi sesungguhnya aku hepi..Aku tumpang hepi dari kejauhan.Setelah apa yang dia lalui, aku sebagai kawan sudah tentu aku mahukan dia sentiasa dalam keadaan yang selamat. Mungkin sekarang ni kami tak seperti dahulu lagi namun persahabatan kami tetap akan terus wujud. Apa pun tahniah diucapkan pada cik coklat. Didoakan akan semakin berbahagia dengan kehidupan bersama keluarga..

akhirnya

Hari ini 23.10.2017 aku telah menerima surat ini.alhamdulillah....akhirnyaaaaaaa....